(Bon là l'image est quand même un peu petite, hun, alors cliquez dessus et... Mââgiiiiiie!!.... elle deviendra toute graaaaande!) (oui, je me calme... je vais me coucher, là)


Le retour.
Aucun incident notable si ce n'est la diffusion d'un film très très girly (je râle mais personne m'avait forcé à regarder) et quelques menues turbulences juste avant l'aterrissage admirablement domptées par le pilote qui se serait vu gratifier d'une quasi standing ovation si ça n'avait pas été obligatoire de garder la ceinture attachée (sans rire, c'est la première fois que je vois les passagers applaudir à la fin d'un vol... c'est presque inquiétant...)
LE grand défi reste à relever : récupérer le couteau Suisse de ma môman planqué dans le pot du palmier de chez Dac Mo. (voir post d'avant)
Plan A: s'installer à la table la plus proche du dit pot et gratouiller discrètement la terre à l'emplacement du butin.
Plan B : si des importuns squattent le QG, se poster légèrement en retrait, rester en planque le temps qu'ils aient fini de s'intoxiquer puis rafler la mise.

Sur les lieux, nous sommes obligés d'adopter le plan B : un couple de vieux anglophones sirote son poison marron à bulles et semble manifestement se trouver dans son élément à CETTE place, dans CE """""restaurant""""", près de CE palmier (des Californiens, sans doute)
Nous entamons la filature, discrètement en attendant leur battage en retraite pour nous ruer sur la terre de bruyère, mais ce moment n'arrive pas 10 minutes plus tard, ni 15, ni 20.
Pour faire diversion, on improvise un plan C, faire la queue au guichet pour faire style qu'on est là pour consommer du fast food, sinon ça fait un peu chelou de planter à une table à épier des vieux yankees devant le nez de Mr Sécu.
Je me dévoue (avec un peu de dégoût, je l'avoue... mais que voulez-vous?)
La tenancière semble particulièrement inexpérimentée, ce qui se traduit par un temps moyen de satisfaction de la demande du consommateur beurgueurophile avoisinant les 19 minutes par tête de pipe.
Pacsou, perdant patience, prend l'initiative d'un plan D : attaque frontale.
Il entreprend le duo de retraités dans son meilleur anglais et tente de leur expliquer qu'il va fouiller avec sa main dans la terre de ce pot car il y a dissimulé antérieurement une arme blanche afin de ne pas être pris par les forces de sécurité lors du contrôle des bagages.
Je ne sais pas comment vous auriez réagi, vous.
J'entrevois la scène depuis ma file d'attente et, mon incrédulité passée, mon inquiétude devient palpable lorsque je vois que Mr Sécu darde son regard fiévreux du côté de mon pacsou, la main dans (non pas le sac) la terre, essayant d'expliquer le caractère pacifique de ses intentions, même armé d'un couteau Suisse (là, j'imagine qu'il a dû forcer sur l'argument Suisse, neutralité, tout ça...)
La séquence dure un certain temps puisque pacsou ne localise pas l'objet du premier coup. Je n'entends pas ce qui se dit mais il commet l'exploit de parvenir à faire se bidonner les compatriotes de Bush!
Mr Sécu, n'a rien capté (super, on n'est bien protégé à Roissy) même quand pacsou brandit triomphalement le couteau Suisse retrouvé.
En conclusion, tout est bien qui finit bien:
On a passé des supers vacances, on s'est même pas fait arrêter pour intentions terroristes, on a retrouvé notre bien, les Américains se sont bien marrés et auront des trucs à raconter sur les frenchies, Mr Sécu a bien dormi, on n'a même pas eu à bouffer des sallopperies...
Pour reprendre la morale de Fleury Mérichon : elle est pô belle la vie?