Rapid'Omelette
je sais pas trop quoi raconter, en ce moment, moi....
je sais pas trop quoi raconter, en ce moment, moi....
Heureuse possesseuse d'une Freebox, j'ai le plaisir et l'avantage de disposer d'une cinquantaine de chaînes du câble et en particulier, Ô joie, d'un canal dont j'ai oublié certainement de manière infraconsciente le nom mais qui a le don de me retenir des heures d'affilée devant l'écran noir de mes nuits blanches, hébétée mais passionnée, abrutie et épatée...
On y essaie de persuader le zozo de l'utilité indispensable d'acquérir un certain nombre d'objets aussi hétéroclites qu'onéreux au moyen d'arguments censés vous apporter la preuve par douze que le paysage de votre vie est aussi incomplet qu'une merde sans mouches si vos placards de regorgent pas de l'ensemble de casseroles en bébé skaï ininflammables, de lits de camp spécial grizzly ou de nettoyeurs de moquette à l'acide sulfurique vitriolé (sans aucun risque pour les enfants ou les yorkshires de compagnie).
Mais la palme revient sans conteste à mon objet préféré: le Rapid'Omelette. Attention: je n'invente rien, je le jure sous serment sur la Kabale, s'il le faut.
Extraits:
Décors: une cuisine américaine basique.
Personnages: Le "chef" : adipeux, moustachu et apparemment sous exta (pupille dilatée, enthousiasme hors de propos).
La rombière : expressive, grimaçante et censée représenter la ménagère "cible" dans toute son ingénuité ébahie.
Le doublage de nos deux héros est effectué par des personnes qui ont soit pas mal d'humour second degré, soit qui croient s'adresser au public des télétubbies... j'ai mon opinion là dessus...
Objet: Le Rapid'Omelette: une bête poëlle à frire. Ah si, quand même, un truc : en fait c'est 2 poëlles à frire l'une sur l'autre comme si l'une faisait un couvercle à l'autre en fait... Génialissime.
Le "chef": _ Regardez, grâce à cet objet fabuleux qu'est la Rapid'Omelette, vous allez pouvoir faire de délicieuses omelettes et tortillas qui vont épater vos amis. Démonstration: Je me saisis de la formidable Rapid'Omelette et j'y verse directement ET SANS AUCUNE MATIERE GRASSE ces oeufs battus...
La rombière (scandalisée): _ OH!! Non!! Oh! Seigneur-Dieu-Tout-puissant-priez-pour-nous!! Sans matière grasse! PAR TOUS LES SAINTS! Ca va attacher et ça va être tout crasspouëtte!! Vous allez jamais pouvoir la ravoir, cette merveilleuse Rapid'Omelette!!
Le "chef" : _ Mais si! car, grâce au revêtement ultra pas adhésif du tout, aucun risque. Regardez, je peux même y rajouter des tomates et...
La rombière (les yeux exorbités): _ Oh mon Dieu non! Ne faites pas ça, non non non!!! Pas des tomates!! Non pas ça!!
Le "chef": _ Mais si! Toc c'est fait!! Je fais cuire cette omelette dans la fantastique Rapid'Omelette et... (attention observez bien le geste) ... Pouf: je retourne la magnifique Rapid'Omelette d'un geste souple du poignet et... ELLE CONTINUE A CUIRE DE L'AUTRE COTE!!! C'est révolutionnaire!
La rombière (la langue pendante): Sapristi, Scrogneugneu, flûte, zut, crotte!!! Je ne peux y croire!!
Le "chef": _ Mais si!! C'est vraiment plus fort que le roquefort et... Tiens! Quand on parle de fromage regardez, j'étale du reblochon et du Münster-les-Petits-Amis au fond de cette sacrée p'tite coquine de Rapid'Omelette! Comme ça! Cash!! Chuis un ouf, moi!!
La rombière (de la fumée lui sort pas les oreilles) : ARGHHHHH!! Ne faites pas ça, je vous en supplie sur la tête de mon Yorkshire!! Je ferai tout ce que tu veux mais s'te plaît, je vous en prie! Ne faites pas ça, nom de Dieu de putain de bordel de merde!!
Le "chef": _ Mais si!! Regardez, ça pue, c'est infâme, MAIS CA NE COLLE MEME PAS AU CUL DE CETTE SPICE DI COUNASSE DE Rapid'Omelette!!
La rombière (se mange une main): RHAÂÂÂÂÂ!!!!!!!!!!!!!! NaN, SI, OUI! ARF! C'est trop....... Encore!! ARFFFFFF!!..... (tire la langue jusque par terre, se reprend brusquement). Mais nos chers téléspectateurs doivent se demander où se procurer cet objet mirifique qui hante leurs rêves chaque nuit, j'ai nommé la Rapid'Omelette, non?
Le "chef": _ Mais si!! Et ce n'est pas tout, regardez cette pâte à crèpe de malade mental aussi épaisse qu'un coulis de béton armé... eh bien...
La rombière (sévère): C'est bon, Ricarrrdo, on a compris... Alors, faut raquer combien pour ce tas de boue?
Le "chef": _ Eh bien les 4,5 premiers petits veinards qui tapotent le 08.68.0394.4U543RF3 dès tout de suite (17€/mn), auront l'honneur incommensurable d'acquérir notre Rapid'Omelette qui tue la mort pour la somme ridiculeusement dérisoire de 785 malheureux petits euros de rien du tout. En prime, ils recevront dans leur colis (envoi garanti dans les 24 mois sous réserve d'une majoration de 45% du prix), un assortiment de mignonettes de Münster-les-Petits-Amis dans leur étui fraîcheur!!!!
La rombière et le "chef" (sourire carnassier, toutes canines dehors): _ ALors n'attendez plus, appelez maintenant!!!!!!!
Par ptitetsu | Avant | Dimanche 6 Juin 2004, 22:55 | Après | Mon Coin Bacri | 7 commentaires
par joumana, le Lundi 7 Juin 2004, 10:23
Répondre à ce commentairePétée de rire :-)))
Mon frère et moi avons bloqué sur cette pub, on avait en plus un peu fumé, alors la rapid'omelette, ça nous avait quand même bien scotchés!
Morte de rire encore avec ta description :-))
Ta démonstration est très convaincante!
Pas con... bon, ben j'arrive pour bombarder la Place des Fêtes de patates, à tout de suite...
Ouilleeeeeeeeeeuh!
Commentaires
1 - LOL !!!par Muche, le Lundi 7 Juin 2004, 10:19 Répondre à ce commentaire